?

Log in

No account? Create an account
За ВДГ!!!'s Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 7 most recent journal entries recorded in За ВДГ!!!'s LiveJournal:

Thursday, July 14th, 2011
12:41 pm
[mifodys]
dv
sdvsdv
Friday, March 9th, 2007
5:45 pm
[z_h_u_k]
ФАРШ ОХУЕЛ!!!!!!
На данный момент в офлайновых рядах ВДГ состоят следующие бойцы
г. Новосибирск
Farsh - Второй
Puzzzo - старлей Хуеглаз
Андрюха - старлей Реагент
Стас - рядовой Кардан
Татьяна - стар. прапорщик Червончег (Радистка)
Жук - рядовой Затупа

??????????????????????????????????????

Сержант Рашпиль, бля!
5:40 pm
[z_h_u_k]
Диверсия в логове zhukА
На днях штурмовой отряд ВДГ в составе Фарша и Орла вторгся на территорию моего существования. При себе у них было обнаружено некоторое количество вторичного вещества, которое быстро ушло. Отряд собрался в мгновение ока и вылетел на рейд до ближайшей базы. Дело было уже после окончания передачи "Спокойной ночи, алкаши", так что согласно букве закона первичного вещества бы не обломилось. Но мои бравые боевые камрады погутарили с местными, и за пару пачек разносортных трубочек с фильтрами под покровом ночи вещество-таки добыть удалось. + два литра сока и 5 хуелитров вторв-ва.
Оказавшись на месте, я допустил главную ошибку того вечера: разрешил им курить внутри.
В холодильнике оказалось две сковороды фаршированной (хм...) лапши. + фарш наконец-то забрал с моего балкона свою сумку и вытащил из нее воттакенныыыыыый шмат сала. Расположившись с этим всем, они начали мне рассказывать, че поделывали последние 20 дней. Основным их задельем оказалось портить половине людей настроение, еще 4/10 пиздеть о своих биографиях, а на остальных жутко залупаться. Еще рассказывали об общих принципах работы встроенного бредогенератора. И вот они мне рассказывают, рассказывают... и тут орел спрашивает, правда ли я эстонских кровей. Я сообразил, кто ему мог об этом по секрету нашептать и не скрывая удивления спросил: "Вот вы сейчас мне рассказываете, как вы пиздели всем вокруг. Неужто ты думаешь, что он не пиздит тебе???" В общем, гыгы.
Водка-сало, Водка-сало... Первая сковорода лапши закончилась. Орла пробило на ностальгию, он нашел у меня пачку роллтона и высокодуховно ее заварил.
Постепенно орла начало накрывать... Сначала он начал отжиматься. Я, как обладатель отвратительного животика, не мог допустить такой олимпиады у себя, и сел на него сверху. Фарш начал умничать типа ты ему спину можешь сломать. Но я ж любя, я ж придерживал себя... Потом орел расположился на полу.
Разговоры-водка-сало, вторая сковорода тоже подошла к концу.
Зашла речь про драки. Вел тему, естественно, краснокаменский пацан. Следом поведал орел о драке, которой не произошло. Ну и я, смущаясь и краснея, рассказал, как этим летом поторгал одного мальца за 25. На фразе "а потом я его лбом по лбу" мистер Краснокаменск прокомментировал: Неправильно, лбом надо бить в нос. Это сразу шок, кровь и полный восторг. А лбом в лоб сам себя можешь вырубить. Я сказал, что знал, что этого можно и в лоб.
Дальше, что неудивительно, возникла идея посмотреть кассету с концертами КБ.
Тут орел опять начал жечь. Сначала он сидел в кресле. Потом он пошел и лег на полу под форточкой. Мы ему че-то говорили, не помню что. Потом он вернулся в кресло. Через некоторое время орел окуклился, свернувшись эмбрионом.
Чем орел проще пуза - это его не надо таскать для прикола. Он перемещается сам. Остается прикалываться.
прошло еще сколько-то концерта, орел опять встал. Уже на автопилоте, не реагируя на нас, подошел к форточке, подышал, и приземлился на кровать (мимо кресла, наверное, промахнулся). Досмотрев концерт, мы с фаршом пошли пофтыкать музла с компа. немного поколбасили. Соседи подстучали по стене. Пришлось вести себя культурно.
Около шести утра мы тоже уснули.
В 11 я встал и пошел выполнять главную задачу - сделать то же с теми двумя. Орел по пришествии в себя задал главный вопрос: как я сюда попал? Бугага.
получив по третему приглашению слезать с кровати, теоретики начали мне объяснять, что самый грамотный повод поднять усталых бойцов - пригласить их к пиву. На что я ответил "Неее... Я люблю чтоб сложно". За что был прозван садистом и вообще фашиком.
Самым эффективным к поднятию аргументом было как в "операции Ы" - давайте вставайте, щас отец придет. Поднявшись, они пошли завтракать: фарш курить в подъезд, орел ностальгировать еще один роллтон. Потом они завтракали вторвещество. параллельно фарш пытал нас Сид Спирсом. После этого я понемногу начал задумываться над вопросом "а может, фарш прав, и психея больше не говно...", а орел просто чуть кони не бросил. Орлу вообще плохо было в то утро. На него магически действовало полнолуние. "Орел, ты вообще самый живой должен быть," - сказал фарш: "пока ты батонил, мы еще бутылку водки взорвали". "Вы еще раз ходили?" - "ага" - не удержался подебнуть...
Около двенадцати пошли шнуровать ботинки. Фарш, воодушевленный Сид Спирсом, цитировал. На строчке "И пали на колени" я сросил: "Че там про Полину?" На пару секунд бредогенератор фарша затупил, потом он как полнейший рядовой Затупо принялся объяснять, что Пали На Колени, а не Полина Колени... На этой магической фразе бредогенератор загенерил с новыми силами, и он просмаковал: "Полина Колени... В этом есть что-то итальянское... Опа! Орел, сегодня мы всех подгоняем вопросом типа а вы слыхали о таком художнике Палино Колени?" О результатах они расскажут, наверное, в следующий раз...
попутно я собрал в мешок мусор: Бутылку от сбитня, от водки и тонну окурков из пепельницы. Тут произошла еще одна ошибка: чтобы не тащить этот мешок в руках, (мусорного бака поблизости нет, только возле института) я засунул его в рюкзак. Уходя, с мудрого совета фарша, открыл дверь на балкон и включил вентилятор.
Идти было по пути. Фарш спросил: "а ты сейчас придешь, че будешь делать?". Я объяснил: сейчас я приду и буду наклеиват полумиллиметровые раковинки на дюралюминиевые пластинки размером с десятикопеечную монету. Зачем? чтобы их сфотать. "и че будет?" Если фотки получатся - будет круто. Бредогенератор фарша взревел, как бензопила: "Во блядь чем ученые занимаются! Наклеивают полумиллиметровые хуйнюшки на десятиопеечную хуету и фотают! А давай говно сфотаем? Защитишь диссертацию, прославишься?" гыгыгы...
За поворотом мы попрощались. Я пошел в институт, а они - на встречу новым приключениям.
Я пришел в институт, сел, потупил, посмотрел на ту самую пластинку в микроскоп, и начал вспоимнать, че я тут вообще делаю. Вспомнив, я понял, что мне нужен дневник для наблюдений. Он в рюкзаке. Открвыаю рюкзак... БЛИААА!!!! Как мордой в пепельницу! Закрыл быстро все это безобразие, ибо был не один. По коридору и заугол, бегом к курилке и в урну-пепельницу швырк!
Звонил папа. Он пришел домой... Слово "Ахуй" ничтожно неинформативно отображает чувства, переполнявшие его.
Вернулся к работе. Туда-сюда... Новое дело - две сковороды фаршелапши дали знать. Ну, сержнт ВДГ Рашпиль не обломается посидеть в толчке с евроремоном... В первом кабинете (мной преимущественно используемом) в первый раз за мою практику не оказалось пергамнета. Какая подлость... Во втором (что удивительно) - тоже! Во засранцы! И тока в третьем было все, что надо для квалифицированного досуга. И еще кое-что. Эта комната уединения примыкала к внешней стене, и пока я исповедовался, низвергая все, бременившее меня, неплохо так заибунел.
Очитстившись от былого, я вернулся к выходящей за рамки ВДГ жизни.
Friday, February 9th, 2007
2:23 pm
[z_h_u_k]
первая публикация отчета конца предпоследней диверсии
Диверсия занимала весь прошлый уик-энд с четверга по вторник. Основные силы вели неравную схватку с веществами, в то время как я, не подозревая об этом, жил своей тихой мирной не предусматривающей крутых поворотов жизнью. Вечером раздался тревожный звонок. Звал на помощь камрад puzzzo. Наспех собравшись, я устремился на помощь. В тот уик-энд (далее - "на днях") диверсия проводилась на засекреченом объекте с непробиваемой охраной, которая, разумеется, пустила меня внутрь ненадолго и тщательно записав.
Прибыв на место, я изложил уцелевшим бойцам ВДГ сложность своего пребывания и мы приступили к делу, по дороге соображая, что со мной делать. Будучи с ходу назначенным ливчегом, я взорвал хуелитровый коллектор вещества, и началась новая атака.
сначала появилось три цели. Цели были захвачены, истребители ВДГ пошли на сближение и атаковали. Цели сбиты. Атаки по три цели повторились несколько раз. Но пора было уже подумать и обо мне.
Было рассмотрено несколько вариантов диверсионного проникновения меня. Был выбран вариант "лифт". Я ровной трезвой походкой вышел с объекта, выписался и вышел якобы на все четыре стороны. Якобы. По изящной ломаной обогнув здание объекта, я зашел с тыла и встал в назначенном месте. Вскоре появилась веревка. Несколько безрезультатных раз пузо и фарш пытались поднять меня, но, изнуренные борьбой, они уже не могли. Вдруг нежданно пришла подмога, и уж вчетвером меня-таки втащили. Отражение атак вещественных триад целей было продолжено.
За участие в битве был удостоен звания сержант ВДГ (или майор... кажется, все же сержант).
Фарш устроил мне проверку на орлиность взгляда. ДЛя пущего азарта на кон была поставлена розовенькая гламурная открытка с киской и признаниями в самых-самых чувствах.
Суть была в монтеке, которую я встряхивал, держал в руке, смотрел на нее и говорил фаршу, чем она лежит. Мог сказать правду, мог и соврать. А он определял, вру я или говорю правду.
В общем, глаза в глаза, ноздря в ноздрю, не просканировал он меня до мозга костей и теперь должен мне открытку. Такую розовую, с котенком.
цели обнаружены, захват целей, идем на сближение, атака, цели уничтожены... цели обнаружены, захват целей, идем на сближение, атака, цели уничтожены... цели обнаружены, захват целей, идем на сближение, атака, цели уничтожены...
В разгаре маневров появился четвертый боец ВДГ ("Турист"), но как-то больше прикрывал с тыла, атаки не отражал.
Музыкальная часть вечера: Фарш демонстрирует мне творчество дуэта "Нуга". Песни про пожарный шланг и "сеееееееееееееееееееееееееееееекс" дерут за живое.
И вот Пузо начал терять силы... Мы ему "Пузо, держись, не батонь!" а он "да я не батоню, фарш, отвали". А то как будто не видно... Однако пыл атак его еще некоторое время бодрил, но в конце концов его тело покинула активность.
Тут начались чудеса. Среди нас, конечно, копперфилдов нет, но перемещать недвижимое тело пуза получалось.
сначала тело перекочевало с дивана, на котором оно мешало сидеть нам, на рядом стоящий мамонт, где не мешало никому. Потом на мамонте оно нам тоже стало мешать.
Вспомнился анекдот про дядю, просыпающегося после чрезмерного употребления алкоголя - "здесь стенка, здесь стенка... Думал, в гробу! Оказалось, в помойке..." На роль гроба подошел шкаф Чернявского. Осуществлению фокуса с перемещением тела препятствовали две вещи:
а) аккордеон
б) полка, на которой он стоял
Вещи были вынуты из шкафа, и волшебство началось. Тело погрузилось в шкаф где-то по диафрагму. Наружу торчали жо... эээ... в общем, таз и ноги. Нас было трое, мы победили почти все вещество, но мэджик скилла не хватало, чтобы тело вошло в шкаф полностью. На очередной попытке в тело ненадолго вернулась жизнь, послышалось что-то вроде "вы заебали", и тело само упало обратно на мамонт. От идеи гроба отказались, но тело продолжало мешать. В штанах. Штанов и трусов не стало. Фарш прятал штаны, я - трусы. Я не знаю, куда прятал фарш, но трусы я замуровал в гитаре. Уничтожив еще вещества, фарш спохватился, что у ВДГ нет гимна. Я предложил писать гимн старым испытанным способом - методом абракадабры. Написали...
ФАРШ, ВЫЛОЖИ ГИМН!
Остаток вечера (???) мы с фаршом демонстрировали Туристу на личном примере, что такое тру-эмо, и на абстрактных примерах бесполых с челками до подбородка и в гламурно-розовом, что такое неправильное эмо.
Забатон...
Пробуждение меня утром состояло из трех частей.
1) расталкивая на этот раз уже МОЕ тело уже оживший пузо дознавался, где его штаны. Не расколол.
2) сквозь сон слышал отрывки беседы появившегося Чернявского с ожившим пузом.Запомнилось два фрагмента. Первый, примерно, типа а вон жук еще спит (пузо) и ответ чернявского типа да мне похуй, кто тут еще был, орлы там, или жуки, или еще кто... Второй опять про штаны. Пузо: просыпаюсь, а ни штанов, ни трусов. И че думать? Жопа, вроде, не болит... (ну опять анекдот - "нет у меня больше друзей")
3) собственно, пробуждение. Пузо уже опять батонил, фарш батонил, не переставая. Тока я приподнялся на локте, в комнату заходит Чернявский. "Доброе утро..." - начал было я. Но промахнулся. "В каком месте оно доброе??? Вы совсем охуели быть такими пидорасами??? Вы зачем мне шкаф сломали??? ("мы его сломали?" - подумал я) Кто вам вообще разрешил в него лезть??? (Действительно, кто?). Аккордеон не самый тихий инстумент, чтобы греметь им среди ночи!!! (мы гремели?...)
- Че тут было вообще???
- Ой, че тут было...
- Меня не волнует, че тут было, чтобы к моему возвращению этого не было! Я пошел на работу!
- Хорошая мысль. Я, пожалуй, тоже схожу.
- а вам с этим гавриком квест починить шкаф и сложить в него все как было!
Он ушел, почти хлопнув дверью. Секунд через 10 дверь снова открылась, появилась голова Чернявского и сказала: "Кстати. Привет, жук. Давно тебя не видел". Потом он ушел по-настоящему.
Идти в институт было действительно нужно, а будить фарша для починки шкафа было действительно глупо. К тому же, чинить там было нечего.
Засунув полку на распорки (с которых фарш снял ее вчера), я положил аккордеон в кофр (из которого фарш достал его вчера) и поставил его на полку (на которй он и стоял). Других изменений в комнате к моменту моего прибытия минувшим вечером не было.
Потом я подумал-подумал... И решил, что этим утром народ настроен как-то по-конформистски, и дабы не искушать судьбу, достал пузовские трусы из тайника и составил из них глубоко филосовскую икэбану на табуретке рядом с мамонтом. Татьяна, когда пришла, и правда, задумалась над смыслом.
Ковыляя неверной походкой по скользкой тропинке в институт, я подумал, что диверсия осуществлена. Mission completed.
Thursday, February 8th, 2007
11:41 pm
[farsh54rus]
Краткий словарь ВДГшника
Ну вот. Понеслось знание в массы.
Со временем дополним, а то однозначно упущено много.

Вещество -бухло
Первичное вещество-водка или иное выше 40%
Вторичное вещество-пиво,коктейли
Вещество группы V- вино, портвас и прочая хрень
Хуепечень-печень
Хуепочки-почки
Хуеча-моча
Выхлоп-перегар
Хуетроны-частицы вещества, плохо влияющие на хуепечень, хуепочки и выделюяющиеся в из организма ВДГшника в виде хуечи и выхлопа
Спецоперация-пьянка
Диверсия-пьянка у кого-нибудь дома
База-магазин
Операция по зачистке-попытка уничтожить все вещества находящиеся на ближайшей базе
Взрывать-открывать

Current Mood: drunk
Friday, February 2nd, 2007
3:41 pm
[farsh54rus]
Да здравствует ВДГ!!!
Надеюсь в скором времени здесь будут кидать отчеты о своих трипах все алкоголики прочухавшие идеологию ВДГ.

Мы же с puzzzo в свою очередь начинаем наебениваться и бороться с хуетронами. отчет и подробное описание ВДГ, его идеалов, принципов, целей и задач выложим завтра.
7:37 pm
[puzzzo]
About LiveJournal.com